Quem me conhece sabe que eu não curto muito essa de demonstrar sofrimento, tristeza, e nem de cantar aos 4 ventos o que se passa nesse velho coração aqui, e antes de me lamentar (o que eu não quero e não vou fazer), eu preciso agradecer.

Agradecer a família é algo tão clichê que até parece sem graça, mas não custa nada repetir e repetir quantas vezes for preciso que família é tudo, que sem ela somos nada, nada mesmo. Vai por mim. Eles sempre estão ao seu lado. Também gostaria de agradecer aos amigos, essa família que a gente escolhe e que aprende todo dia um pouco mais sobre sobreviver. Aí, puxo na memória quem seriam esses amigos… pela dificuldade pessoal que foi meu ano, pelas amizades que se foram com os meses e as que se fortaleceram ainda mais, me sobram 3 amigas: Mariana Arraes, Denise Maranhão e Kátia Barbosa. Especialmente a Mariana, com a sua amizade leve, fiel, leal, pra quem eu pude me abrir honestamente, e que retribuía com demonstrações simples e avassaladoras de carinho e zelo. Sou muito grata.

Queria agradecer também ao amor da minha vida, ao Pedro Victor, que deu um novo sentido e um brilho especial aos meus dias, aos meus meses e a esse ano tão… é, a esse ano. Uma pessoinha de 2 aninhos que carrega consigo um poder e uma força insubstituíveis. Sem dúvida, depois dele me tornei alguém bem melhor.

Ao meu pai, que mesmo não morando mais aqui comigo, continua me ensinando que é preciso bem pouco pra ser feliz, que mesmo com toda dificuldade, a vida é linda e vale a pena ser vivida intensamente, pelas nossas longas conversas, pelas nossas promessas, pelo amor mais verdadeiro que eu conheço, meu pai é massa demais. Obrigada.

E pra não ficar muito longo e repetitivo, queria agradecer a todas as outras pessoas que passaram em minha vida, sem distinção de raça, cor e caráter. Que o ano de 2012 seja um ano de realizações e descobertas, que os sonhos se concretizem, que consigam olhar o mundo com outros olhos, sem olhar somente para si e o mundo que o cerca, fazer o bem nunca é e nunca será demais.

E que venha 2012!!!

Sou uma mulher de 33 anos, adulta, vacinada, que como todo ser humano (quem é vivo é mortal), acerta, erra e aprende a não errar novamente. Errar faz parte de uma evolução doída, mas libertadora. Odeio ter que convencer as pessoas quem eu sou, quem eu não sou, o que posso fazer e o que jamais seria capaz de fazer. Não posso me prender a esse ciclo vicioso de sempre lavar minha imagem quando alguém tão pequeno quanto um grão de areia insiste em mancha-la, alguém que só demonstra exatamente o contrário. Caríssimos, podem me chamar de muitas coisas, mas de desleal, não. Chega uma hora que recados em redes sociais cansam, indiretas cansam, desejar o mal ao outro também, porque invariavelmente meus amores, o mundo não para quando a gente cai, não para quando perdemos alguém, não para porque estamos sofrendo. TE VIRA!!! As pessoas não entendem quando eu digo querer que o ano de 2011 acabe logo, mas lógico! Quero resgatar meus planos guardados na gaveta há anos, quero encarar um ano que acaba como mais uma página que eu virei, pra poder me abrir pra novas experiências, um novo amor, quem sabe um casamento, um filho, mulheres sonham com uma vida feliz, um homem quase perfeito, eu quero é felicidade.

O ano que já está quase no fim me ajudou a crescer emocionalmente, a insistir no que eu acredito, a descartar sentimentos ruins, a não olhar pra trás e deixar no passado o que é do passado. Essa última frase eu repito todos os dias, várias vezes ao dia, vai acabar virando tatuagem pra não mais esquecer. Aprendi com uma amiga a pensar positivo e olhar pra frente, que o universo conspira a favor e quando desejamos algo verdadeiramente, tudo nos leva ao caminho do êxito. Legal, né? Não me pareceu auto ajuda, mas uma forma de você se encher de coragem pra enfrentar alguma dificuldade, pode ser que nem apareça, não é?

No final de tudo, eu só quero ser feliz, cercada da minha família, dos meus amigos, defender aquilo que eu acho certo, estar cercada de sentimentos bons e verdadeiros e desejar, por mais difícil que seja, as mesmas coisas para as mesmas pessoas que desejam meu mal, esse mesmo mal que elas fazem a si próprios, disfarçando-se de candura e doçura.

São 05:39, bom dia para quem está acordando, boa noite pra quem está indo dormir!!!

Sem muitas delongas, adoro blogs. E um dos meus queridos e preferidos http://drivingintherain.blogspot.com , de um também querido Marcelo Caldas, me presenteou com um texto muito simples, mas que fala de uma forma cruel e direta o que é amar sozinho. Autorizações à parte, eis o texto:

“O maior problema das promessas feitas a dois é que, muitas vezes, aquele que propõe é quem, de fato, acredita na sua realização. À outra parte cabe ser conivente, assentindo sem pensar direito na responsabilidade da aprovação. E tudo está bem até que se coloca no caminho o momento em que é preciso decidir se vai se fazer de fato aquilo ou não. A partir daí, descobre-se que as visões são diferentes, que os momentos são incompatíveis, que as expectativas são outras. Enfrenta-se a dor e o ônus de se desfazer os castelos de areia montados ingenuamente, enquanto se sente os grãos de um sonho que nunca vai se concretizar escorrendo de forma cruel pelas mãos. As palavras ditas não valem registro, as escritas já foram apagadas. E aquele que propôs tudo descobre que está sozinho, e que talvez sempre tenha estado, enquanto a outra parte, que um dia aparentou estar ali, já encaminha os planos de um futuro qualquer distante dali.

É assim que termina, com um “esquece que eu existo” ou “você vai viver melhor sem mim”. Sem planos, sem tempo, sem volta.

Podia não ser assim. Podia ser apenas teoria.

Mas há sempre alguém para colocar em prática.

Quem eu vou ser depois de você?”

[...]

Leiam também:

http://rumoaonada.blogspot.com

Confesso que, ultimamente, minha idas à Teresina tem sido simplesmente para ficar com o Pedro Victor. Me divirto horrores com ele!!! Tá naquela fase de querer falar tudo, de fazer careta, de morder, de chorar quando você sai de perto dele… nessas horas a distância é foda mesmo, porque muitos desses momentos eu tenho em uma foto de celular. Momentos esses que são impagáveis e insubstituíveis.

Na minha virada do ano preferi me isolar. Há tempos eu ando assim mesmo, mais na minha, introspectiva, pensando em momentos, relembrando situações, ainda procurando me livrar de velhos vícios e tentando matar esperanças enraizadas em meu coração. Início de ano tem disso mesmo, essa falsa sensação de recomeço, como se pudéssemos dormir gordo e acordar magro. O fato é que essa energia que acompanha o dia 31 mexe mesmo com as pessoas, bora todo mundo esquecer as merdas do ano de 2010 e entrar 2011 com outro espírito.

Esse ano eu aprendi muito. Nossa, como eu mudei… pessoas próximas a mim dizem isso, que morar sozinha me fez muito bem, me deu uma noção de responsabilidade que eu ou tinha pouco ou quase não tinha. Junto com a responsabilidade veio a fobia. De solidão, de distância, ainda mais de multidão, morar sozinha me adoeceu. Descobri que gosto mesmo é de gente, de contato físico, de estar perto de rostos familiares, de viver situações corriqueiras, rotineiras, gosto da felicidade da mesmice em família. Piegas??? Confortante, eu diria. Quebrar esse elo ainda é uma tarefa árdua e sofrida pra mim.

Olhando pro ano de 2010, mesmo cometendo burradas (muuuuitas!!!) pude aprender com meus erros, me arrepender deles e mudar o final da minha própria história. Difícil olhar pra si e se ver alguém que você não reconhece, se orgulhar do que vê, ter vontade de matar a sua imagem no espelho, se decepcionar quando você erra mais uma vez, se xingar e bater na cara quando você insiste em uma história que não tem mais solução e nem mais espaço em sua vida mas você quer porque simplesmente quer, ter paciência para colar cada caquinho do que você mesmo conseguiu quebrar sem pensar que aquilo ali é a sua vida.

Eu tentei, consegui, senti medo, tentei novamente, chorei, fugi, voltei, fui feliz, me encantei, me apaixonei, dormi de quase conchinha,  magoei, xinguei, odiei, me arrependi, tentei, não consegui, escrevi, desabafei, esperei, esperei, esperei… silêncio… passei pra frente, trabalhei, dancei, bebi, fumei, me isolei, decepcionei, chorei, menti, me arrependi, fugi de novo, me isolei, me desiludi, dei a cara a tapa, ouvi, fui ferida, adoeci, me isolei, chorei, sofri, me arrependi, reconheci, fui surpeendida, não acreditei, não quis, fui embora, melhor assim, me arrependi, pedi, acreditei, estou tentando ser feliz…

Eu procuro um ano transformador e desafiador. Quero os meus conseguindo realizar os seus sonhos, quero o meu trabalho gerando bons frutos, quero estar perto de casa, quero continuar a dar orgulho à minha mãe, quero continuar a ser a “didi” do Pedro Victor, quero saber perdoar quem me magoa, quero ter paciência com as grosserias, quero excluir contatos do meu msn, quero ler livros, ouvir músicas, baixar novos arquivos, eu quero deixar de ser quem eu sou há 4 anos. Somente a minha carcaça, o que está fora, porque o que está dentro continua no mesmo lugar, minha razão dominando a minha emoção, confiando nas pessoas, acreditando que elas são pessoas de bem.

Que 2011 seja um divisor de águas em nossas vidas. Anos ímpares não me agradam, mas começar a acreditar já é um começo.

Quero cortar o cabelo, mas não sei se quero curtinho ou só tirar 3 dedinhos. Quero parar de pintar meu cabelo, mas não sei se paro deixando a tinta sair ou se paro de pintar pintando. Quero me desapegar do esmalte vermelho, mas não sei se consigo aderir aos tons de cor de nada com coisa nenhuma. Quero emagrecer uns quilos, mas não sei se quero emagrecer por estética ou por uma questão de saúde mesmo. Quero ter um filho, mas não sei se espero aparecer o príncipe ou se encaro uma produção independente. Quero voltar a morar em Teresina, mas não sei se lá vou ganhar tão bem quanto ganho aqui. Quero arrumar um amor, mas não sei se quero porque preciso ou porque estou envelhecendo e preciso de uma costela. Quero comprar um carro, mas não sei se quero porque quero ou se quero porque pra viajar pra Teresina fica mais barato. Quero alugar um apartamento só pra mim, mas não sei se isso me fará mais feliz ou mais solitária. Quero poder estudar mais, mas não sei se isso me trará menos horas de sono ou mais felicidade. Quero estar perto do Pedro Victor e da Luísa, meus afilhados, mas não sei se posso ajudá-los mais estando perto ou estando longe deles. Quero apagar vários contatos do meu msn, mas não sei se apago por ter várias pessoas que mal falam comigo ou simplesmente por apagar. Quero deixar de ser mais racional porque ser racional demais te impede de tomar atitudes que poderiam mudar a sua vida, te impedem de dizer um eu te amo, foda-se, quero que você morra, eu não consigo mais viver sem você… ser racional demais tira o brilho da vida, te deixa cinza… e cinza combina muito bem com vermelho, a cor da paixão… e paixão é emocional…

[de um lado, o céu tá cinza, do outro, o céu está vermelho. sinal?]

Vou aqui, levantar dessa cama quentinha, sair desse quarto friinho, enfrentar o mundo lá fora e tomar um banho!!!! kkkkkkkkkkkkkkkkk. Antes uma pausa para um brigadeiroooooo!!!!

“Quer dormir comigo, amor???”

Cara, sempre quando voltamos para Picos, normalmente na madrugada de domingo pra segunda, uma hora o sono bate violento e é aí que entra o nosso set list ACORDA PRA ESTRADA kkkkkkkkkkkkk comédia demais!!! Uma música pra cada momento, a hora de acordar, a hora de dormir, a hora de trocar de motorista, a hora do cigarro, a hora de abrir os vidros e agradecer à Deus por essa vida tão bonita que ele nos dá.

Tudo começa com Cachorro Grande, “Velha Amiga”, velocidade máxima e duas cantoras mega desafinadas cantando e gritando e voltando a música pelo menos 3 vezes, bom demais!!! Aí depois a gente invariavelmente toca “Sinceramente”, musiquinha bonitinha pra aliviar a adrenalina da música anterior. Passada a sessão Cachorro Grande, entra em cena Kings of Leon, aí pode perder a conta… “Sex on Fire”, “Use Somebody”, “Molly’s Chambers”, “The Rodeo”… essa última também ganha o posto do repeat à perder de vista, velocidade máxima mais uma vez, as duas loucas enlouqueciiiiiiiiiiiiiidas na BR!!! Pra extravasar mais uma vez e botar pra fora a fera presa, Denise não exita e manda ver Lobão Acústico… cara, bom demais!!!  “Blá Blá… Eu Te AMo”, Corações Psicodélicos” “A Vida é Doce”, “Decadence Avec Elegance”… som a toda altura, com direito à dancinhas improvisadas, conversas intermináveis, promessas de segunda-feira. “Amiga, tua hora de levar o carro!!!” Denise carona, Cynthia motorista, companheira vira pro lado e dorme, ora márapaz… a pessoa aqui, sempre tão cuidadosa com o sono alheio, trata de botar Keane, música mais suave que dá pra embalar o sono da pequena criança que dorme ao lado. Aí pode botar todas as músicas que você pensar, vou escrever não porque tem muita, mas uma pausa e um suspiro para “Nothing In My Way”, a música mais fodástica do Keane, não canso de ouvir… e eu, dirigindo e olhando a paisagem quase sem graça de Elesbão Veloso, me perco no Keane, em lembranças, em saudades, acende um cigarro, penso na vida, quero voltar, quero te esquecer, já são quase 5 da manhã, começo a sentir sono, cadê o dia que não amanhece, longe de casa, perto de casa, eu sempre trago ele no coração… O dia começa a surgir, estamos chegando na serra e é hora de acordar a dorminhoca. Eis que surge a música para abrir os vidros, botar os braços pra fora, olhar o horizonte, lá em cima da serra, um céu lindo, tudo limpo, e cantar feliz e gritante… Ne-Yo, “Because of You”… incrível como uma música trás sentimentos tão bons. E olha que nem é o tipo de música que eu gosto, viu???

Às vezes é bom se desprender de regras, de conceitos, é bom experimentar o novo, o diferente, a sensação de liberdade te dá vontade de mais, de ir longe, de querer um próximo passo. Esse texto foi mesmo só porque eu disse pra Denise que eu ía colocar o nosso set list aqui no blog, depois do texto de ontem, dedicado à ela, o pedido foi mesmo uma ordem, amiga. 

Bora pegar a BR-316??? Serão 317 histórias pra contar…

Gostar de alguém é foda mesmo. Não importam os conselhos, as horas de conversa, as evidências são como nada quando há o tal do sentimento no meio dessa farofa toda. Se dar e se doar a alguém é um exercício ingrato de espera, sempre torcemos por dentro pra que tudo venha na mesma medida, e dói quando o contrário aparece, e não conseguimos falar um simples não quando o corpo todo grita por um sim.

Na minha racionalidade e pouca emoção para esses assuntos amorosos, percebo que amor e sofrimento andam ali, de mãos dadas, dando uma parada pra dizer um oi para a decepção e convidando a tristeza a dormir em nossa casa, com direito à musiquinha de dor, cama confortável, quartinho gelado e vazio no lado direito, amanhã é um novo dia e tudo pode ser diferente… mas será??? Como quebrar essa rotina e por onde começar???  E quem ouvir???

Não achem que eu sou uma contra o amor, a paz entre os seres, a demonstração de afeto e tudo mais que valha, não é isso, mas sou sim à favor de assumir situações e arcar com consequências, até porque cada um sabe de si e da vida que leva, cada um sabe onde o sapato aperta e o que fazer pra desapertar… insistir naquilo que não tem mais remédio, não tem mais solução, é uma tremenda burrice, somos mais matéria do que sentimento, mais final de semana do que um ano inteiro, sem esforço não conseguimos transformar dois em um, uma estrada é simplesmente um caminho ligando um ponto a outro marcado por 320 km…

Se amar fosse suficiente, por que ficamos com uma sensação insuportável de que caminhamos léguas e não saímos do lugar? Por que a mentira ainda é o caminho quando podemos suportar a verdade? Por que achar que mentindo será mais fácil quando na verdade a mentira é um ato egoísta de furto sobre as nossas próprias decisões? Sim, sim, nós mulheres suportamos as verdades que os homens nos contam, por piores que sejam, cabe a nós querer ou não permanecer no caminho que estamos… eu nunca vi uma mulher desistir de um amor porque ele falou a verdade pra ela, nunca mesmo. Se eu estiver mentindo, por favor, me corrijam!!!

Depois da tempestade da raiva, da explosão, das ofensas, da mágoa, o momento de aceitação é sempre o mais oportuno, é aquele momento que olhamos ao redor, incrédulas de tudo que acontece, a vida seguindo, o mundo igualmente perfeito, que percebemos aquilo que até então tentamos esconder: tudo está intimamente ligado à ele e dificilmente saberemos a hora de parar e a quem ouvir. Quem brinca com os sentimentos de alguém deve estar preparado para uma mudança de clima.

Vamos ao banco, depositar um dinheiro, resolver pepino…. aaaaaaaaaah, eu volto mais tarde, tô cheia de coisa pra contar. Como eu disse uma vez: “aqui eu posso me mostrar sem vergonha.”

Inté já com cenas do próximo capítulo!!! kkkkkkkkkkkkk